00:31
День фтарой
Сегодня второй день, как я снова бросила курить.
Тут такая история, после всей этой требухни с аномальными клетками в анкоцитологии я сорвалась. Вернее сначала мать начала курить, следом за ней я.
Теперь снова пытаемся бросить.
Я очень хочу, независимо от матери, бросить эту отвратную привычку. Было много попыток, надеюсь эта будет удачная)
Много чего произошло за время моего отсутствия. Самое главное, что прошлогодняя ситуация в тандеме с государственной ситуацией (сво, 200-ые, 300-ые) развили во мне страх смерти, и меня крыло достаточно долго. Я боялась засыпать, ревла по ночам, читала книги об околосмерных переживаниях и реинкарнации, читала Библию, научные статьи ( или околонаучные).
Короче говоря спасала себя как могла.
Основная боль вроде притупилась. Я могу спать, есть, планировать, но каждый день я думаю о том, что меня не станет, и как бы представляю себе что будет когда меня не станет, каково это когда меня нет...
Самое больное, это то что когда то не станет моих детей... Это больнее всего.
Я родила на свет двоих детей, произвела двоих человек, сама не зная, что я делаю в этом мире, я эгоистка, втянула в это еще 2 прекрасных сознания, и спустя некоторое время осознала, что жывыми отсюда ни один из нас не выберется...
А еще на фоне этого, или может параллельно с этим я стала ярко чувствовать свою ненужность. Ну как бы раз я не в отношениях значит не нужна никому. Пока как то так. Возможно это лежит глубже, но сейчас проживаю боль одиночества. Понимаю что вряд ли с кем то начну отношения:
1) у меня нет опыта;
2) я уже не молода;
3) сильное влияние на меня матери, которой никто не нравится, даже я)
4) я скорее всего просто не хочу, потому что ну нет гарантии что если я начну с кем то встречаться (вдруг) это принесет мне счастье, скорее наоборот, душевные страдания мне это принесет и физические. Это выводы исходя из моего крохотного опыта...
Сегодня я опахала огород мотоблоком.
Мы с маман посеяли морковь.
Завтра будем сажать лук, топить баню, сеять свеклу и т.п.
Надо поспать и постараться завтра встать по раньше.
Всех люблю!
Тут такая история, после всей этой требухни с аномальными клетками в анкоцитологии я сорвалась. Вернее сначала мать начала курить, следом за ней я.
Теперь снова пытаемся бросить.
Я очень хочу, независимо от матери, бросить эту отвратную привычку. Было много попыток, надеюсь эта будет удачная)
Много чего произошло за время моего отсутствия. Самое главное, что прошлогодняя ситуация в тандеме с государственной ситуацией (сво, 200-ые, 300-ые) развили во мне страх смерти, и меня крыло достаточно долго. Я боялась засыпать, ревла по ночам, читала книги об околосмерных переживаниях и реинкарнации, читала Библию, научные статьи ( или околонаучные).
Короче говоря спасала себя как могла.
Основная боль вроде притупилась. Я могу спать, есть, планировать, но каждый день я думаю о том, что меня не станет, и как бы представляю себе что будет когда меня не станет, каково это когда меня нет...
Самое больное, это то что когда то не станет моих детей... Это больнее всего.
Я родила на свет двоих детей, произвела двоих человек, сама не зная, что я делаю в этом мире, я эгоистка, втянула в это еще 2 прекрасных сознания, и спустя некоторое время осознала, что жывыми отсюда ни один из нас не выберется...
А еще на фоне этого, или может параллельно с этим я стала ярко чувствовать свою ненужность. Ну как бы раз я не в отношениях значит не нужна никому. Пока как то так. Возможно это лежит глубже, но сейчас проживаю боль одиночества. Понимаю что вряд ли с кем то начну отношения:
1) у меня нет опыта;
2) я уже не молода;
3) сильное влияние на меня матери, которой никто не нравится, даже я)
4) я скорее всего просто не хочу, потому что ну нет гарантии что если я начну с кем то встречаться (вдруг) это принесет мне счастье, скорее наоборот, душевные страдания мне это принесет и физические. Это выводы исходя из моего крохотного опыта...
Сегодня я опахала огород мотоблоком.
Мы с маман посеяли морковь.
Завтра будем сажать лук, топить баню, сеять свеклу и т.п.
Надо поспать и постараться завтра встать по раньше.
Всех люблю!
05:01
Все хорошо
Съездила я за результатами, думала умру пока дождусь)))
Забрала результаты и быстрее смотреть на заключение, вижу наименование болезни, понимаю что это не то чего я так сильно боялась, даже рядом не стояло!!!
Пошла к врачу, она мне говорит ничего страшного у вас, прописала какие то лекарства и отправила домой.
Я попрощалась, вышла из кабинета, спустилась на первый этаж, там по всему этажу разливался запах свежей выпечки, я взяла 2 сосиски в тесте и горячий шоколад)
Встала у окна, ем сосиску и потекли слёзы.
Я ревела минут 15 не могла остановиться...
2 или сколько там 3 месяца молчаливого ада позади... Я буду жить, моей жизни ничего не угрожает!!! Я счастлива!!! Я буду видеть как растут мои дети, буду видеть как будет меняться мир вокруг меня...
Что еще для счастья нужно???
Забрала результаты и быстрее смотреть на заключение, вижу наименование болезни, понимаю что это не то чего я так сильно боялась, даже рядом не стояло!!!
Пошла к врачу, она мне говорит ничего страшного у вас, прописала какие то лекарства и отправила домой.
Я попрощалась, вышла из кабинета, спустилась на первый этаж, там по всему этажу разливался запах свежей выпечки, я взяла 2 сосиски в тесте и горячий шоколад)
Встала у окна, ем сосиску и потекли слёзы.
Я ревела минут 15 не могла остановиться...
2 или сколько там 3 месяца молчаливого ада позади... Я буду жить, моей жизни ничего не угрожает!!! Я счастлива!!! Я буду видеть как растут мои дети, буду видеть как будет меняться мир вокруг меня...
Что еще для счастья нужно???
09:50
ЧёрстваЯ?
Вчера вечером выхожу из бани, смотрю на телефоне пропущенный от бывшего мужа. Перезваниваю.
-Что случилось?
- Нет, уже ничего.
- Ну ладно тогда, пока.
Потом в догонку приходит смс-ка.
"Возможно понадобится твоя помощь."
На вопрос "какая?" он мне отвечает "мне нужен секас с тобой". Я ему пишу "унизил - съела. Теперь живи более счастливую жизнь". Он мне в ответ пишет "ну все ясно", "извини что побеспокоил", "унизила".
Вот я и думаю... Что я в нем такого нашла 14-15 лет назад?????? Ну что???? Где были мои глаза???? О чем я думала????
Это же максимально тупой и ленивый человек...
Аж противно стало.
-Что случилось?
- Нет, уже ничего.
- Ну ладно тогда, пока.
Потом в догонку приходит смс-ка.
"Возможно понадобится твоя помощь."
На вопрос "какая?" он мне отвечает "мне нужен секас с тобой". Я ему пишу "унизил - съела. Теперь живи более счастливую жизнь". Он мне в ответ пишет "ну все ясно", "извини что побеспокоил", "унизила".
Вот я и думаю... Что я в нем такого нашла 14-15 лет назад?????? Ну что???? Где были мои глаза???? О чем я думала????
Это же максимально тупой и ленивый человек...
Аж противно стало.
18:25
Ожидание
Жду результата гистологического исследования.
Не думаю о том что будет - работы много навалилось)
Иногда проскакивают мысли о том, что все очень плохо, но я их отгоняю от себя.
Все будет хорошо!
Не думаю о том что будет - работы много навалилось)
Иногда проскакивают мысли о том, что все очень плохо, но я их отгоняю от себя.
Все будет хорошо!
07:49
Мысли
Еду в Новчик. Столько мыслей в голове - рой.
Представляю себе, что я сижу жду результатов гистологии, врач мне звонит и говорит, что у меня рак... Потом думаю, по телефону такого не скажут наверно? Потом думаю о том, что не хочу рак. Пусть будет все просто, тогда почему мне назначили биопсию? Значит до конца не ясна вся пагубность моего положения? Значит... Я не знаю что это значит. Я устала на перед продумывать что со мной будет... У меня нет сил...
Проанализировав свою жизнь я пришла к выводу что кроме детей меня ничего в этом мире не держит... Только мое дикое желание помочь им в будущем и то, что я необходима им сейчас, только они...
Еще недавно я осознала, что только я для них лучшая мама, нет никого лучше меня кто мог бы быть с ними... До этого момента я думала что я сама плохая мать для своих детей, что им лучше быть с кем угодно, но не со мной.
Вчера сын мне сказал в шутку, что у мамы сердце изо льда...
Наверно из-за чувства того, что я недостойная мать, я сама возвела стену между нами....
Вместе с тем, кто лучшая??? Моя мать конечно же!!! Ненавижу её за это... Я ей благодарна за то что она вырастила меня. Я понимаю что она делала это настолько хорошо насколько могла на тот момент, что на лучше у нее не хватало ресурсов, мозгов, времени, желания.... Я своих детей ращу тоже в пределах своих возможностей... Но я самая лучшая мама для своих детей!!!! И лучше быть не может.
Это больная мозоль.... Мне нужно еще над этим потрудиться.
Представляю себе, что я сижу жду результатов гистологии, врач мне звонит и говорит, что у меня рак... Потом думаю, по телефону такого не скажут наверно? Потом думаю о том, что не хочу рак. Пусть будет все просто, тогда почему мне назначили биопсию? Значит до конца не ясна вся пагубность моего положения? Значит... Я не знаю что это значит. Я устала на перед продумывать что со мной будет... У меня нет сил...
Проанализировав свою жизнь я пришла к выводу что кроме детей меня ничего в этом мире не держит... Только мое дикое желание помочь им в будущем и то, что я необходима им сейчас, только они...
Еще недавно я осознала, что только я для них лучшая мама, нет никого лучше меня кто мог бы быть с ними... До этого момента я думала что я сама плохая мать для своих детей, что им лучше быть с кем угодно, но не со мной.
Вчера сын мне сказал в шутку, что у мамы сердце изо льда...
Наверно из-за чувства того, что я недостойная мать, я сама возвела стену между нами....
Вместе с тем, кто лучшая??? Моя мать конечно же!!! Ненавижу её за это... Я ей благодарна за то что она вырастила меня. Я понимаю что она делала это настолько хорошо насколько могла на тот момент, что на лучше у нее не хватало ресурсов, мозгов, времени, желания.... Я своих детей ращу тоже в пределах своих возможностей... Но я самая лучшая мама для своих детей!!!! И лучше быть не может.
Это больная мозоль.... Мне нужно еще над этим потрудиться.
23:08
Настоящее
Завтра еду на биопсию.
От чего-то страшно.
От чего-то страшно.
06:55
Папа!?
Мой папа умер 18 лет назад. Отвез меня к матери на каникулы и... Потом нам позвонили его родственники, которые нашли в квартире его разложившийся труп.
Хоронили его под громкие мамкины вопли. К тому времени они порядочно уже не жили вместе, просто передавали меня друг другу несколько раз в год. Но мама ревела до полуобморочного состояния. А я вообще сидела в стороне и была в двойном шоке. Во первых умер папа, во вторых я не понимала что я делаю на этом спектакле. На похоронах я не проронила ни слезинки, не могу плакать. Как оказалось, вообще, плачу я крайне редко. Ну да не суть...
С тех пор он мне снился несколько раз и ни разу ничего мне говорил. То он убегал от меня, а я его искала, то смотрел на меня и молчал. И каждый раз я, проснувшись, испытывала радость просто от того, что я его видела)
Но сегодня!!!
Он говорил со мной... Он со мной говорил!!!! Он мне сказал что "в мае он будет готов к покупке квартиры" и что я должна подумать об этом!!!!!
В первый раз я отмахнулась от него, поистерила немного... Типа итак денег нет на что я тебе ее куплю?! Но потом он еще раз настойчиво объяснил что ОН готов к покупке квартиры для МЕНЯ!!! Он сказал ничего страшного, где то пирожок лишний раз не купишь, справимся.
Я стояла такая счастливая, и думала, "это мой папа))))"
Потом будильник прозвенел.
Сегодня иду в больницу сдавать анализы.
Папа, я так соскучилась по тебе. (
Хоронили его под громкие мамкины вопли. К тому времени они порядочно уже не жили вместе, просто передавали меня друг другу несколько раз в год. Но мама ревела до полуобморочного состояния. А я вообще сидела в стороне и была в двойном шоке. Во первых умер папа, во вторых я не понимала что я делаю на этом спектакле. На похоронах я не проронила ни слезинки, не могу плакать. Как оказалось, вообще, плачу я крайне редко. Ну да не суть...
С тех пор он мне снился несколько раз и ни разу ничего мне говорил. То он убегал от меня, а я его искала, то смотрел на меня и молчал. И каждый раз я, проснувшись, испытывала радость просто от того, что я его видела)
Но сегодня!!!
Он говорил со мной... Он со мной говорил!!!! Он мне сказал что "в мае он будет готов к покупке квартиры" и что я должна подумать об этом!!!!!
В первый раз я отмахнулась от него, поистерила немного... Типа итак денег нет на что я тебе ее куплю?! Но потом он еще раз настойчиво объяснил что ОН готов к покупке квартиры для МЕНЯ!!! Он сказал ничего страшного, где то пирожок лишний раз не купишь, справимся.
Я стояла такая счастливая, и думала, "это мой папа))))"
Потом будильник прозвенел.
Сегодня иду в больницу сдавать анализы.
Папа, я так соскучилась по тебе. (
22:39
Мне странно
Сегодня был такой странный случай. Я стояла в дверном проеме, сзади меня стояло 2 мужчин, коллеги. Тот который был ближе ко мне - нормальный, в смысле ничего не делал. А тот что стоял за ним...
В общем стою я и чувствую что мне по попе прилетает, не сильно, но ощутимо. Я поворачиваюсь, а тот который стоял за нормальным че то глаза в сторону уводит... Ну я и наорала на него, типа не надо меня трогать....
А сейчас лежу в кровати и думаю, может он меня и не трогал? Или случайно задел?
Ну случайно если, то мог бы извиниться, типа задел и такой "ой извини", ну так ведь?
А если он этого не делал, то мог бы сказать хотя бы о том что он не делал этого, да?)))
Мне теперь жутко стыдно, потому что в своей голове я его оправдала уже и себя виноватой сделала
жесть какая
В общем стою я и чувствую что мне по попе прилетает, не сильно, но ощутимо. Я поворачиваюсь, а тот который стоял за нормальным че то глаза в сторону уводит... Ну я и наорала на него, типа не надо меня трогать....
А сейчас лежу в кровати и думаю, может он меня и не трогал? Или случайно задел?
Ну случайно если, то мог бы извиниться, типа задел и такой "ой извини", ну так ведь?
А если он этого не делал, то мог бы сказать хотя бы о том что он не делал этого, да?)))
Мне теперь жутко стыдно, потому что в своей голове я его оправдала уже и себя виноватой сделала
жесть какая
17:29
Готовлюсь к биопсии
Была на приеме 03.09.2024 она меня посмотрела на геникологическом кресле, просмотрела мои анализы и заключения и назначила дату забора биопсии 17-е сентября 9:00.
Дала листочек с анализами, которые нужно привезти с собой. Там полным ходом как будто подготовка к операции))
В глубине души я надеюсь что они мне там все вырежут под наркозом, а потом пусть хоть вдоль и поперек исследуют эти ткани) Очень хочу поскорее избавиться от этого недуга.
Хочу поскорее спокойной стать за свою жизнь и здоровье и не орать и не срываться на детей по пустякам...
Часть анализов (которые долго делаются) сдала сегодня.
Остальное сдам 10 числа.
На 13-е записали к терапевту.
И 17-го поеду сдаваться в Новчик.
Первоначальный мандраж после получения информации прошел.
Я наверно наелась этих роликов на ютубе и статей в интернете. И мне немного пофиг стало на то буду я жить или нет) просто единственное из-за чего я не хочу умирать, это ответственность за своих детей. Я бы хотела им помочь в начале их жизни. Поддержать их материально и материально. Подтолкнуть чуточку выше чем сама смогла взобраться)
Очень часто вспоминаю слова матери "высоко взлетела, больно падать", "далеко пойдешь".
Она как будто давила меня этим...
Я хочу наоборот, быть поддержкой, быть трамплином, говорить "лети, взлетай, я подстрахую".
Но для этого как минимум нужно быть живой.
Дала листочек с анализами, которые нужно привезти с собой. Там полным ходом как будто подготовка к операции))
В глубине души я надеюсь что они мне там все вырежут под наркозом, а потом пусть хоть вдоль и поперек исследуют эти ткани) Очень хочу поскорее избавиться от этого недуга.
Хочу поскорее спокойной стать за свою жизнь и здоровье и не орать и не срываться на детей по пустякам...
Часть анализов (которые долго делаются) сдала сегодня.
Остальное сдам 10 числа.
На 13-е записали к терапевту.
И 17-го поеду сдаваться в Новчик.
Первоначальный мандраж после получения информации прошел.
Я наверно наелась этих роликов на ютубе и статей в интернете. И мне немного пофиг стало на то буду я жить или нет) просто единственное из-за чего я не хочу умирать, это ответственность за своих детей. Я бы хотела им помочь в начале их жизни. Поддержать их материально и материально. Подтолкнуть чуточку выше чем сама смогла взобраться)
Очень часто вспоминаю слова матери "высоко взлетела, больно падать", "далеко пойдешь".
Она как будто давила меня этим...
Я хочу наоборот, быть поддержкой, быть трамплином, говорить "лети, взлетай, я подстрахую".
Но для этого как минимум нужно быть живой.
Записалась в отделение патологии шейки матки на 28 августа, 26 августа пришли месячные, пришлось перезаписаться на 3-е сентября. Сегодня весь день нет-нет да подумаю о том что могла бы уже сегодня... Значит так нужно. Может сразу же биопсию возьмут.
9 сентября бегать нужно на эстафете.
С дочкой вечером вышли бегать, на смарт часах есть режим пробежка, там 3 минуты ходьбы, 21 минута бег трусцой, 3 минуты ходьбы. И потом показывает сколько метров ты пробежал. 3.80 км.
В прошлом году мы с работы на фестиваль ГТО ездили там 2 км бежать нужно было, я там чуть легкие не выплюнула, а тут 3 км. 800 м.
9 сентября бегать нужно на эстафете.
С дочкой вечером вышли бегать, на смарт часах есть режим пробежка, там 3 минуты ходьбы, 21 минута бег трусцой, 3 минуты ходьбы. И потом показывает сколько метров ты пробежал. 3.80 км.
В прошлом году мы с работы на фестиваль ГТО ездили там 2 км бежать нужно было, я там чуть легкие не выплюнула, а тут 3 км. 800 м.
17:05
Отпуску конец
Завтра выхожу из отпуска на работу. Нет никакого желания. Причина зав., который полрабочего дня курит, полрабочего дня монитор гипнотизирует и ни хрена не делает, без преувеличения!
Второй день маман со мной не разговаривает.
Сижу и думаю, а ведь всегда я первая мирилась, прощение просила... Буду просто жить спокойно. Выгонит так выгонит.
Не хочу больше переживать за других. Мне сейчас за себя переживаний достаточно.
Только вот чувство такое, сейчас, когда я вынужденно обратила на себя внимание... Хочу что меня кто-то любил. Ничего не требовал, не переделывал, не ломал под себя, а просто любил. Поддержки хочу.
Второй день маман со мной не разговаривает.
Сижу и думаю, а ведь всегда я первая мирилась, прощение просила... Буду просто жить спокойно. Выгонит так выгонит.
Не хочу больше переживать за других. Мне сейчас за себя переживаний достаточно.
Только вот чувство такое, сейчас, когда я вынужденно обратила на себя внимание... Хочу что меня кто-то любил. Ничего не требовал, не переделывал, не ломал под себя, а просто любил. Поддержки хочу.
23:03
Я ей все испортила.
Сегодня был скандал.
Ну, как скандал? Я орала на мать.
А произошло все вот как:
Я сижу болтаю всякую фигню про огурцы, что надо закрутки делать, детям сказала что завтра с утра они огурцы соберут, там типа не много. Тут маман говорит что ночи холодные - огурцов мало. Я отвечаю, ну ладно, тогда не будем делать. Она там как всегда заднюю включила типа хотя не знаю, сейчас может иначе все... Ну ок. Я развиваю тему говорю что в следующем году надо постараться теплицу поставить. И тут она говорит делайте что хотите, я делала что могла - ты мне все испортила.
Тут меня бомбит, я моментально срываюсь на крик... Надо сказать, мне итак страшно, потому что я нахожусь в неизвестности, что со мной происходит и в еще большей неизвестности какие у меня вообще перспективы на жизнь, а также ее качество.
Я начинаю орать, спрашивать что конкретно я ей испортила. Она так удивилась:"ты чего кричишь?"-спросила она у меня.
И сказала что конкретно теплицу она ставила несколько лет назад из старых оконных рам, а я ее разобрала в этом году, тем самым все ей испортила.
Теперь про теплицу:
Нашли мы кучу старых оконных рам в одной из сараек и маман сразу же загорелась идеей поставить теплицу. Но так как она любит делать из говна говно и выдавать это за конфетку, естественно собрали мы эту теплицу наиболее уебищным образом, короче на землю положили кирпичи, на кирпичи рассохшиеся сосновые (из сухостоя) доски, на доски поставили рамы ребром к ребру, закрепили их меж собой и с досками саморезами по дереву (по диагонали), сверху сделали 4 треугольника типа каркас для крыши, ну и обтянули это все дело плотной пленкой. Все делали вместе! Год эта теплица простояла отлично. Все росло там на ура! Затем наступила осень, урожай собрали все оттуда убрали, ветра дожди ветра, все накренилось. Затем зима, весна, под весом талого снега и ветра пленка провисла затем порвалась. В общем весной поправили или я уже одна поправляла не помню.... На след год так же. Но пятку мне стекло порезало, а я испугалась, что стекло в ноге осталось... В общем больница испуг и я сказала хочешь - делай, я не буду.
Летом урожай радует, осенью все по новой, но на следующий год весной я уже на отрез отказываюсь её поправлять. Да и состояние там уже ходуном все ходит. Кое как она меня уговорила - поправили на сколько это было возможно. В общем в этой кривой косой еще год что то растёт. На след весну из под снега она уже вылезает вся перекошенная, стекла во многих рамах битые, одна стена лежит на земле, другая вот вот сложится. Ну тут я говорю только убирать. И в этом году мы убрали ее аккуратно все стеклышки собирали, все рамы друг от друга аккуратно отсоединяли там где они держались, оттаскивали и складывали их. Делали это уже мы с сыном. Она в этом не участвовала.
Вот за эту хуйню мне предъявили типа я все порчу. Как?????
Я кричала у меня аж горло потом першило, слезы катились из глаз сами, дети попрятались в своих комнатах. Но мне стало так легко в грудной клетке.
Её реакция - достала самогон из стенки и закусон из холодоса, давай наливать и закусывать. Окончив трапезу объявила что их высочество хочет лечь и надо бы выключить свет. А я сидела вязала мне свет был нужен. Ну что ж, свет выключила и ушла.
Ну, как скандал? Я орала на мать.
А произошло все вот как:
Я сижу болтаю всякую фигню про огурцы, что надо закрутки делать, детям сказала что завтра с утра они огурцы соберут, там типа не много. Тут маман говорит что ночи холодные - огурцов мало. Я отвечаю, ну ладно, тогда не будем делать. Она там как всегда заднюю включила типа хотя не знаю, сейчас может иначе все... Ну ок. Я развиваю тему говорю что в следующем году надо постараться теплицу поставить. И тут она говорит делайте что хотите, я делала что могла - ты мне все испортила.
Тут меня бомбит, я моментально срываюсь на крик... Надо сказать, мне итак страшно, потому что я нахожусь в неизвестности, что со мной происходит и в еще большей неизвестности какие у меня вообще перспективы на жизнь, а также ее качество.
Я начинаю орать, спрашивать что конкретно я ей испортила. Она так удивилась:"ты чего кричишь?"-спросила она у меня.
И сказала что конкретно теплицу она ставила несколько лет назад из старых оконных рам, а я ее разобрала в этом году, тем самым все ей испортила.
Теперь про теплицу:
Нашли мы кучу старых оконных рам в одной из сараек и маман сразу же загорелась идеей поставить теплицу. Но так как она любит делать из говна говно и выдавать это за конфетку, естественно собрали мы эту теплицу наиболее уебищным образом, короче на землю положили кирпичи, на кирпичи рассохшиеся сосновые (из сухостоя) доски, на доски поставили рамы ребром к ребру, закрепили их меж собой и с досками саморезами по дереву (по диагонали), сверху сделали 4 треугольника типа каркас для крыши, ну и обтянули это все дело плотной пленкой. Все делали вместе! Год эта теплица простояла отлично. Все росло там на ура! Затем наступила осень, урожай собрали все оттуда убрали, ветра дожди ветра, все накренилось. Затем зима, весна, под весом талого снега и ветра пленка провисла затем порвалась. В общем весной поправили или я уже одна поправляла не помню.... На след год так же. Но пятку мне стекло порезало, а я испугалась, что стекло в ноге осталось... В общем больница испуг и я сказала хочешь - делай, я не буду.
Летом урожай радует, осенью все по новой, но на следующий год весной я уже на отрез отказываюсь её поправлять. Да и состояние там уже ходуном все ходит. Кое как она меня уговорила - поправили на сколько это было возможно. В общем в этой кривой косой еще год что то растёт. На след весну из под снега она уже вылезает вся перекошенная, стекла во многих рамах битые, одна стена лежит на земле, другая вот вот сложится. Ну тут я говорю только убирать. И в этом году мы убрали ее аккуратно все стеклышки собирали, все рамы друг от друга аккуратно отсоединяли там где они держались, оттаскивали и складывали их. Делали это уже мы с сыном. Она в этом не участвовала.
Вот за эту хуйню мне предъявили типа я все порчу. Как?????
Я кричала у меня аж горло потом першило, слезы катились из глаз сами, дети попрятались в своих комнатах. Но мне стало так легко в грудной клетке.
Её реакция - достала самогон из стенки и закусон из холодоса, давай наливать и закусывать. Окончив трапезу объявила что их высочество хочет лечь и надо бы выключить свет. А я сидела вязала мне свет был нужен. Ну что ж, свет выключила и ушла.
Была вчера у гинеколога.
На госуслугах записаться не смогла, вообще такого специалиста не находит, в наш овоп зашла там тьма тьмущая стариков, ну, думаю, я тут до обеда застряну.... Позвонила в регистратуру спросила можно ли по живой очереди попробовать? Мне сказали да.
Ну и я пошла.
Зашла сначала на работу, ведь в отпуске святое дело зайти поработать, особенно когда зав. тупой, бля!
Потом пошла в гинекологию, сидела возле кабинета до 15 часов. Та которая меня принимала ушла в декрет( осталась 1. Она злая и уставшая, орала на меня от передоза работы о том что у какого-то ребенка рак, что она с 6 утра на работе, но я абстрагировалась и целенаправленно шла к осуществлению своей цели - получение направления.
Получив направление я побежала вон из этой больницы)
Но придя домой обнаружила что мне нужно собрать подписи и печати)
Сегодня нужно исправить косяки и записаться на все приемы и обследования.
На госуслугах записаться не смогла, вообще такого специалиста не находит, в наш овоп зашла там тьма тьмущая стариков, ну, думаю, я тут до обеда застряну.... Позвонила в регистратуру спросила можно ли по живой очереди попробовать? Мне сказали да.
Ну и я пошла.
Зашла сначала на работу, ведь в отпуске святое дело зайти поработать, особенно когда зав. тупой, бля!
Потом пошла в гинекологию, сидела возле кабинета до 15 часов. Та которая меня принимала ушла в декрет( осталась 1. Она злая и уставшая, орала на меня от передоза работы о том что у какого-то ребенка рак, что она с 6 утра на работе, но я абстрагировалась и целенаправленно шла к осуществлению своей цели - получение направления.
Получив направление я побежала вон из этой больницы)
Но придя домой обнаружила что мне нужно собрать подписи и печати)
Сегодня нужно исправить косяки и записаться на все приемы и обследования.
12:01
Кольпоскопия
Вчера прошла кольпоскопию.
Если в двух словах, есть участок с подозрением на дисплазию, как я понимаю... Там есть аномальные сосуды. Есть воспаление.
Рекомендовано
Точечная биопсия.
Лечение воспаления
Тест на ВПЧ.
Сегодня во что бы то ни стало постараюсь попасть на прием к гинекологу.
Иногда тяжело становится от того, что не с кем поделиться своими переживаниями...
Но мне стыдно быть слабой...
Поэтому моей сопливой жилеткой будет этот дневник. Здесь будет много соплей, необоснованных страхов, неоправданных надежд... Иначе я боюсь, что не выдержу.
Если в двух словах, есть участок с подозрением на дисплазию, как я понимаю... Там есть аномальные сосуды. Есть воспаление.
Рекомендовано
Точечная биопсия.
Лечение воспаления
Тест на ВПЧ.
Сегодня во что бы то ни стало постараюсь попасть на прием к гинекологу.
Иногда тяжело становится от того, что не с кем поделиться своими переживаниями...
Но мне стыдно быть слабой...
Поэтому моей сопливой жилеткой будет этот дневник. Здесь будет много соплей, необоснованных страхов, неоправданных надежд... Иначе я боюсь, что не выдержу.
03:28
Все хорошо
Боже! как приятно после тяжёлого, насыщенного дня оказаться в кровати и, анализируя все сделанное, прожитое за день, ощутить гордость за прожитый день)
Ноги гудят, спина болит, но это высшая степень наслаждения
Анализы пришли, все хорошие. Интересно, когда анализы все в норме может ли развиваться (быть) рак???
Буду спать, завтра ранний подъем.
Ноги гудят, спина болит, но это высшая степень наслаждения
Анализы пришли, все хорошие. Интересно, когда анализы все в норме может ли развиваться (быть) рак???
Буду спать, завтра ранний подъем.
11:18
Вдруг захотелось жить)
Очень давно, в детстве, страх смерти был причиной моих слез, душевных страданий, бессонных тревожных ночей... Мой папа, будучи человеком склонным к философии, как я считаю, умным, но зависимым (пил), как ни странно умел подобрать такие слова, что мой страх меня отпускал и я могла бодро (насколько бодро я могла) шагать дальше по жизни. В то время я чувствовала особую духовную близость с отцом... Он по духу, образу мышления, восприятию мира был мне ближе. Тем более, что я жила с ним, а мама жила отдельно за 230 км. от нас.
Когда мне было 13 лет, он умер. Отвёз меня к матери на время летних каникул, а потом его тело нашли в квартире, в которой мы жили, уже разложившимся.
Это был крах!
Честно сказать, я не знаю как я пережила его смерть, я долгое время верила что он жив и ждала его, что он приедет за мной, потом ко мне, потом... Он до сих пор не приехал.
И вот мне почти 32, я иду планово к гинекологу сдавать цитологию, все как обычно.
Через месяц мне звонит медсестра из нашей местной женской консультации и говорит, что мне нужно срочно прийти на прием. На прием я иду в тот же день. Меня осматривают, берут мазок и говорят, что нужно пройти кольпоскопию. Я прошу записать название анализа на листочек, потому что в голове туман, я просто не в состоянии запомнить последовательность стольких букв за раз...
Придя домой читаю про это исследование, понимаю, что скорее всего у меня предрак шейки матки.
Я вдруг осознала, что мне страшно умереть...
С одной стороны смерть неизбежна, в конце жизни мы все умрем, тогда почему мне так горько, что аж болит в груди и дышать не даёт???
Я ещё не плакала, надеюсь, что быстро вылечусь. В конце концов это обратимо в отличие от рака. Главное все делать быстро, четко и не тянуть!!!!
Тут мама ругается со мной (не нравится поведение моей дочки) и говорит такие слова "лечитесь, делайте что хотите".
Она всегда старалась показать мне свою нелюбовь. Я понимаю что она меня любит, но всегда критикует, осуждает, такое чувство, что ненавидит...
А тут она мне своими словами будто сказала "умри".
Она не знает ничего об обследовании, я ей просто сказала что анализы сдаю. Чего сопли развозить пока ничего не ясно, но вот это отношение...
Когда мне было 13 лет, он умер. Отвёз меня к матери на время летних каникул, а потом его тело нашли в квартире, в которой мы жили, уже разложившимся.
Это был крах!
Честно сказать, я не знаю как я пережила его смерть, я долгое время верила что он жив и ждала его, что он приедет за мной, потом ко мне, потом... Он до сих пор не приехал.
И вот мне почти 32, я иду планово к гинекологу сдавать цитологию, все как обычно.
Через месяц мне звонит медсестра из нашей местной женской консультации и говорит, что мне нужно срочно прийти на прием. На прием я иду в тот же день. Меня осматривают, берут мазок и говорят, что нужно пройти кольпоскопию. Я прошу записать название анализа на листочек, потому что в голове туман, я просто не в состоянии запомнить последовательность стольких букв за раз...
Придя домой читаю про это исследование, понимаю, что скорее всего у меня предрак шейки матки.
Я вдруг осознала, что мне страшно умереть...
С одной стороны смерть неизбежна, в конце жизни мы все умрем, тогда почему мне так горько, что аж болит в груди и дышать не даёт???
Я ещё не плакала, надеюсь, что быстро вылечусь. В конце концов это обратимо в отличие от рака. Главное все делать быстро, четко и не тянуть!!!!
Тут мама ругается со мной (не нравится поведение моей дочки) и говорит такие слова "лечитесь, делайте что хотите".
Она всегда старалась показать мне свою нелюбовь. Я понимаю что она меня любит, но всегда критикует, осуждает, такое чувство, что ненавидит...
А тут она мне своими словами будто сказала "умри".
Она не знает ничего об обследовании, я ей просто сказала что анализы сдаю. Чего сопли развозить пока ничего не ясно, но вот это отношение...